憂鬱症才不只是心情不好!Depression is much more than just feeling down (English subtitles)


Hello everyone, my name is Una! Today I want to discuss ‘the cost of death and disease’ and in particular, the condition that is second only to cancer as one of the biggest killers in Taiwan Major Depressive Disorder Hey! Wait a second! Isn’t depression just, feeling down? ‘Mood’ is a state of mind, something in your imagination isn’t it? Isn’t this something abstract that you can just control yourself? Can we really classify this kind of intangible thing as a ‘disease’? That’s exactly what I want to explain today! To begin with, ‘feeling down’ is actually just one symptom of clinical depression loss of interest in anything and inability to feel happy are other symptoms along with having no sense of self-worth a loss of the ability to think clearly or focus on tasks even thinking of or planning to commit suicide significant weight gain, or weight loss sleep addiction, insomnia, no energy, anxiety or loss of the ability to carry out everyday tasks such as eating, washing, or getting dressed Why do these symptoms appear? apart from the inner and outer mental impact of negative thinking patterns experiencing major change or life events or long-term exposure to a negative environment physiological factors also play a major role Both a person’s mood and physical abilities are closely connected with brain activity for example, when the reward system decreases a person ceases to find enjoyment from doing the things they like when the prefrontal cortex activity lessens, this leads to difficulty in decision making and an increase in impulsive behaviour the nervous system is affected, and levels of serotonin, dopamine and norepinephrine can become irregular Apart from losing the ability to feel pleasure other parts of life can be affected, such as sleep, appetite, behaviour, awareness, response to pressure, etc The body is a hugely complicated and integrated system that needs to stay in balance when the balance gets upset, even a little, the symptoms can be quite significant Most of the time the body will try hard to compensate for outside factors, to bring the body back into balance but when the factors contributing to imbalance are too many or too great for the body to control or mitigate this is the point when professional medical help is required According to the Dong Min Foundation‘s research (2018) one in ten adults in Taiwan and one in seven teenagers in Taiwan suffer from symptoms of depression and require professional help However, for these people, due to a lack of understanding of this condition, either from those around them or simply from themselves, along with the myths and stigma associated with this disease many simply choose to accept the pain of these physiological imbalances and struggle on alone or in some cases just turn to suicide Therefore, when you notice that someone close to you seems to be suffering from symptoms of depression take a moment to ask how they are There is a chance that, due to their condition, they will push you away in this case, wait patiently try to listen to them without judging discuss together let them know they are not alone and that asking for help from family, friends and medical professionals is a perfectly normal step towards recovery there’e nothing strange about it, nothing to be afraid of Fighting depression is not an easy battle but when it comes to matters of life and death, we should never give up Finally, if you are willing, then please share this video or, using the hashtag #Noblue , share your own experience of depression in the comments box below Letting people know the importance of this subject and beginning to understand it, is the first step towards change I’m Una, see you next time! Byebye

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Comments

  1. #noblue 這個社會真的對心理疾病太沒有常識跟知識了 尤其台灣人 謝謝這個影片 大家多教育自己 幫助自己也關心他人♥️

  2. 我最近有點憂鬱,因為上了國中參加校隊,但是校隊不是我自願參加的,我覺得我的家人都不願意傾聽我說的話,我的教練跟我說,為什麼大家一定要願意聽你說話,我心裡想,難道你不覺得我最近心情不好想要有人陪我說話嗎?每天都要被逼著上學,我覺得這種生活好痛苦

  3. 假如一直以來都想去看醫生
    但是家長並不願意接受呢…😔
    我15了

    而憂鬱的狀態應該說已經有5,6年有了

    越來越嚴重,中途有似乎好轉過
    不過現在想起來,好轉的時候感覺很可笑

    本來已經覺得夠了,真的,
    從小就是一直精神折磨

    小時候被夾在父母中間當牆邊草
    後來又被同學莫名排擠,被老師看不起

    本來我是保持著樂觀的,
    印象最深刻的就是小學升三年級的時候

    (看醫生的想法是考慮很久還無法非常堅定的想法)

  4. 從小我父母之間的關係就不太融洽,在我的記憶裡從沒有他們好好相處過的畫面,很多時候我只希望他們能好好說話、好好地一起吃飯,但當他們連吵架都不想好好吵、連一句話都不想跟對方說的時候,我真的不知道該怎麼辦,在成績上的挫折或處事不順遂難過的心情也不敢和父母傾訴,想著他們每天過得這麼不開心,說出來只會讓情況變得更糟而已,只好把心情全壓進內心深處,當作沒這回事,想著我為什麼連自己的事都不能自己解決,我到底有什麼用?我討厭自己,看著這樣無能的自己,感到厭惡、噁心,在我國中的某一天晚上爸爸還沒回家,媽媽拉著我要我跟她一起離開這個家,可是我不希望這樣,我們僵持了2個小時吧,最後她哭著走回房間,我依然壓抑著情緒,那天半夜睡不著,這次我再也無法當作沒發生過了,但是還是想要把情緒強壓下去,最後跑出了家門,在附近的空地跪在地上大叫、大哭,用拳頭打向地板、打向自己,想要用痛轉移心裡的不安以及給無能的自己做出懲罰,這樣崩潰的狀況持續了好一陣子,甚至自殺未遂。6年過後的今天,我仍然討厭自己,但是已經找到抒發情緒的管道,能好好的處理情緒了,笑得開心、哭得用力,因為每個情緒的展現都代表我還努力的活著、我很棒,也有辦法把那段時間的事情和當下的心情告訴我身邊所愛、所在乎、所信任的人聽,告訴他們我現在過得很好,而且我並不會因為有那樣的過去而感到自卑或羞恥,沒有它就沒有現在的我,以後的我會嘗試著去體驗更多事物,在生命剩下的每分每秒活用力的、努力的活著,希望在盡頭來臨前,我能對自己、對大家說:「我喜歡我自己。」
    希望所有人,不管你是誰,不管你的過去、你的現在、你的未來如何,都能過得幸福。

  5. 很多的抑郁症的人不愿意看医生😭这个时候应该怎么办?他总说抑郁症不是病,自己没得病。

  6. #NOBLUE謝謝分享,情緒低落到沒刷牙,生活自理有問題,家事,帳單,健保費拖好幾個月沒處理。即便從事過身心障礙助理。常常會想消失的念頭,再怎麼懶的人,也會去吃飯。憂鬱時整天躺床不吃不喝,即便胃痛也不下床。看美景毫無感覺,不像活著。對熱愛的人事物也會沒感覺。大腦機制不知道如何運作,如果說得憂鬱症是保護機制,我唯一想到的優點就是不出門時間留給自己。希望能減少憾事。朋友是讀心輔系,一樣離開。大一時諮商老師播放董氏基金會紀錄影片。看主角邊吃飯邊落淚,沒想到有一天也會體驗;難以下嚥,越吃越痛苦。吃樂復得抑制胸悶,眼神呆滯。事情一樣沒解決。這幾年去參與精神健康基金會講座,不少有關身心靈放鬆的講座。相信大家也努力為自己。沒人希望自己不快樂。得知縣民有兩次免費諮商,心理師告知:是憂鬱推著我下去,不是自己要下去。若不是卡關也不會選擇離開。希望有苦說不出的人可以踏出去或是打安心講專線。

  7. #Noblue
    現在我十三歲 讀中二 我可以說我是個很極端的人 平時很樂觀 一有事發生就很負面的人

    回到正題 時間回到我十歲的時候 小學我很幸運 進到一所在香港排名挺高的私立小學 私立小學裡90%都是有錢人家 然而我就是剩餘的10% 因為學費很貴 父母收入不多 他們又很希望我能成為一個成功的人 就給我上興趣班 游泳體操畫畫朗誦彈鋼琴…. 使我每天都過得很忙碌
    然而我很懶惰又不聰明 成績就自然差 排名一直都是100/125左右 父母也希望我的學業成績能進步 便在考試之前和我一起溫習
    到人際關係方面 由於學校裡大部分都是有錢人家 自然就有很多「公主病 王子病」的同學 我是一個被動的人 被人欺負只會忍 交的朋友都只是為了體育課分組能有同組的人 和小休的時候看上去沒那麼孤獨 一個能聽我抱怨訴說的朋友也沒有

    四年級的時候 我被分到A班(大部分人都是成績好的班)到學期中十二月的時候我被分配坐在一位有錢仔的旁邊 他是那種家裡二千多呎 每個假期都出亞洲玩的那種 他每天上課都嘲笑我成績差 家裡沒他有錢 我用的文具都很低質 那時候我還小不懂得如何處理 就一直憋著 沒有說出來 每天都這樣大概三四個月

    同時考試快要到了 我媽媽開始和我一起溫習 我完全記不入腦 媽媽便開始責罵我 罰我 嚇我 一邊吃飯一邊罵我會是乞丐 在橋底下討錢 褲子破了洞也沒錢買 私人部位都會被人看光 無論是阿姨還是小孩子也會取笑我 沒有人會幫我 那時候才十歲的我怎樣會受得起這樣的侮辱?(侮辱?我不知道是不是這個詞語)吃了一點東西後 就會房間溫習單字 結果我被錯了範圍 又被她罵了一番 以後見到我就罵我
    除了學業 由於我在家裡或學校都過得不愉快 我也沒有心機要練鋼琴 每個星期六乘兩個小時巴士去學琴 老師看我沒練習也罵我 媽媽覺得我在浪費她的錢 就每次在回家路程的兩個小時裡罵我 每次都在用新的事來嚇我(真佩服她的創意)
    回到家裡 由於我要維持這我和同學們的「友誼」我必須得打遊戲 (那個遊戲他們也有玩)不打的話就沒有話題可以聊 我每天被媽媽罵完就去打遊戲 我根本不喜歡玩這遊戲 但沒辦法為了要有話題 每天打到十二點半 六點起床 上課沒精神聽書 成績繼續差 開始欠交功課 媽媽又罵我 我又被同學取笑 開始沒有食慾 失眠 想自殺 再加上爸爸為了讓我專心學業不讓我玩電話 我唯一的娛樂便沒了
    我那時候感覺我沒什麼用 要是我不活著該多好 即使每年朗誦比賽拿亞軍季軍也沒有人稱讚我 我常常晚上睡不著就在想怎樣不為他人帶來麻煩地自殺 每天毫無感受地上學 但欠交功課 被老師罵 被同學取笑 放學 被媽媽罵 失眠 日復一日 總共過去了四個月這樣的日子 我感覺我已經麻木了 很累了 活累了 很想死 可是我沒勇氣
    到了有一天我回到家外婆在煮晚飯 就因為一些小事 我們有不同的意見 再加上她聽力不好 聽不清楚 我就爆發了 我跟她說了我很想死 我現在就想在廚房拿刀捅死自己 她感到非常驚訝 雖然她聽不清楚 我說了些什麼 但是她只是說了 「沒事的 婆婆永遠支持你的 永遠會幫你的 不過呀婆婆活不久的了 你是十個孫裡就最疼的 無論如何婆婆都會幫你的 你要跟我說你要我幫你什麼我都會幫 我會幫你罵你媽媽的了 她都瘋了 要是呀 我死了之後 有什麼事就找耶穌 你跟他說祂就會幫你的」雖然婆婆有去教會 但她根本不知道耶穌是什麼 她只知道耶穌能幫人 有什麼事就跟祂說 我就被她感動了 我才發現原來是有人會支持我的
    我便開始從抑鬱裡爬出來 自己慢慢地想 把事情都想通 媽媽被我婆婆說了時候也變得好很多 其實我也不清楚那時候我是不是有抑鬱症 不過真的要謝謝我的婆婆 不然我都不知道什麼時候才能自己想通 同時我也因為這幾個月我變得比其他人成熟
    我開頭有說過我是個極端的人 有時候會很負面 那時候我就會不停想 好像兩個人在對話一樣 直到想通了以後 我自己就能解開心結 繼續開朗樂觀 我喜歡思考生活上的問題 因為在了解之後就能看到事的好的一面 這也是因為四年級的事 使我有這個特別的….技能?
    因為我突然想起這些事就還是有點陰影 所以我寫得很混亂 而且我的中文也不好希望你們能明白吧 那時候我才十歲所以想法會有點奇怪 希望你們嗯還是呃嗯 能明白吧
    最後要是有任何不開心的事 都要說出來 即使沒有人聽 也要對著牆壁說 或者寫出來 這樣會舒服很多的喔

  8. 測完了 39分 說真的 我呢 除非是很好的朋友 才會給熱情 對外人都是冰冷的 最近 不知道為何 很想一睡不醒 想睡的時間都不固定 晚上偏偏精神嗨得要死 明明 在人家很快做出來的東西 我卻一個禮拜做不出來 還沒有頭緒 一直覺得 我要不要不做了 反正不會做 讓別人覺得我無用就好了 不用管我

  9. 朋友得憂鬱症
    其他人:你還好吧?
    我得憂鬱症
    其他人:抗壓性太低了吧!奇怪為什麼不想開心的事啊?

    要不是因為心理醫生老子現在就把你家搞到鬧鬼

  10. 憂鬱症患者最大的阻礙就是自己的家人
    「沒病看醫生幹嘛啊?」
    「你只是抗壓性太低了!」
    「你都不會想開心的事情嗎?」
    「你長大就知道我更辛苦啦!」

  11. 有時候跟他們說看一下醫師吧
    他們會回答好或不需要
    可是結果往往是不會去看醫師
    我想憂鬱症會不會好最關鍵還是這個人的意願 😅

  12. 很多人說憂鬱症是因為想太多
    可是我的感覺啦…真正的憂鬱症是不會想太多,因為幾乎沒辦法思考太細的東西,有段期間我也感覺會突然失落什麼都不想做,有一種難過的情緒壓在身上,可是我卻不能知道自己難過的原因,可以藉由一些事情改善,好比:狗狗的陪伴、動物的影片、摸狗毛、抱狗狗
    我才不是小狗猥褻狂

  13. 我爸妈在我小的时候天天吵架 我从小学二年级就开始有抑郁症 很多次想过自杀 觉得这个世界不值得我留念 也感觉自己消失了对父母来说没有什么区别 后来我自己想开了 跟好朋友一起玩比跟父母一起更好 后来初中去留学习惯了父母不在身边照顾感觉自己会活得更好 回国了也不想回家住 就是不想看见他们吵架

  14. #Noblue
    我現在才國一從小時候就有很多負面想法,我七歲時就想過要自殺這種事,甚至我的媽媽有時偏袒弟弟而處罰我,讓我感到生氣及難過,我會因為這些事情就報復我媽媽,當然,我對我做的事感到滿意,我的思想好像跟別人不太一樣,我好像有些心理疾病,我常常聽見例如:殘障人士不要同情,他要的是你把他當正常人對待之類的話,然而,我說自己有心理疾病的話不是沒有根據的,我把我好像有心理疾病的話告訴朋友,藉此希望他們同情我,然而,她們的態度並沒有改變多少,這讓我感到相當失望,心裡想著:為什麼不多讓我一些?為什麼都是我在吞忍?但,這或許不是她們的錯,因為我的外表看起來很樂觀,但其實我的內心和樂觀這個詞,根本是完全相反。我說話時,常常傷害到他人,但我自己都不知道,不過或許是因為思想不一樣,所以才有這種狀況吧!
    我覺得我應該有憂鬱症,不曉得這種病症的患者會不會自殘?不過我會自殘,我從三四年級開始會自殘,我的媽媽得知我會自殘時,她說:那哪是自殘,那只是一些破皮而已。為此,我對媽媽十分憎恨,就算我現在消氣了,我到死也不會忘記這件事,因為我一開始的自殘方式,是用指甲插進手臂,之後開始漸漸用美工刀割手,我別無選擇,這是我唯一能夠紓解壓力的方式。幸運的是到了國一之後,我越來越少自殘了!希望有人理解我的想法,我決定以後賺錢要自己去看醫生,父母總是不瞭解憂鬱症小孩的痛苦,只會說:「你又沒生病,幹嘛去看醫生,浪費資源!」

  15. #Noblue

    其实我前面有评论和赞同了一个我超级认同的网友的帮助朋友的方法: 千紙鶴。希望大家能都去看一下他(她)的评论。
    我的抑郁症是近两年开始的(现在是一个出国在外留学第三年的一名高三学生)在我的眼里,我在异国他乡最难度过的日子并不是语言不通,而是一个人感到孤独的时候。我刚得病的时候,我还会去跟不管是这里的朋友还是家乡的朋友反应我的情况,但是大部分的朋友都让我不要乱想,觉得是我自己想的严重了、想多了,还有一部分朋友也只是能说一些让我加油、努力的话,这些渐渐地导致我再也不敢跟他们去聊天了,因为我会觉得我从他们身上得不到任何对于我有用的帮助。反而我可能还会质疑我自己,是我太难难沟通了吗?从而情绪又会更加的低落和自我鄙视。而如同这位网友说的说的“多说一些陪伴性的话语” 像:「累了就休息一下」和「我看到你的努力,我支持你」之类的,真的!真的!很有用!因为我会觉得至少世界这么大还有一个能理解我的人。话说回来,对于那些实质上帮不了我但也继续为我加油的那些朋友们,其实我到现在还是感激他们的。在抑郁症期间,我最害怕的就是告诉我的父母了,因为总是会觉得会收到负面的回应(我的父母是那种经常会说让我不要胡思乱想的那种类型的家长),而其实,我真的也收到了我意料之中的那种负面的反应吧(他们只是觉得我还处在叛逆期中;顺便提一句我现在18)于此我也没再跟他们提过任何关于我抑郁的事了。至于让我渐渐好转的主要因素还是在于:找可以坚持的事情做吧。先从小事做起,第一天可能是早上醒了就下床,然后就坚持每天起床后刷牙洗脸,然后可以找一个很休闲的任何一件有动力又可以没有时间让你去想负面的事情的一个活动去做。暑假期间,我当时在家里坚持每天起床了之后就花一整天的时间坐在沙发上刺绣,累了可以到处走走,喝一喝水之类的。最后我在第三天完成了,突然就感觉到了一种成就感:我还是能做一些什么的!再之后就是开学了,主动地多去认识一些新朋友,我也渐渐开始忙起来,就让我很少有时间去想这些负面的东西了,虽然到现在的有的时候,我还是会持续性的情绪抑郁一下,但是我真的看开了很多。顺便希望我前面所说的方法真的能帮助到一些不管是情绪低落还是有抑郁症的人们。

  16. 憂鬱症就是 莫名的煩躁 不安 想哭 還有時不時想到死這個字 我就是這樣。 遇到快樂的事 往往享受不到快樂 而感到的只有眼淚 負面到認為這個世界沒救了 就連自己也一樣 好像死 會用死來催眠自己。無助

  17. 雖然我也有像影片上的症狀
    可以當我遇到開心事就會暫時停止症狀
    我發現我有時候發呆,竟然可以可以跟自己對話,我不知道是誰在跟我對話,我只知道有個3人常常在我發呆時跟我對話,這3個分別是樂觀,驕傲自大,悲觀,我不知道是不是病 可能只是我的幻想吧??

  18. 中…很中…
    我就是感覺不到快樂,
    甚至連悲傷…也感覺不太到…
    我在學校都把自己裝的很樂觀…
    也有過輕生的念頭…
    到現在我還是只能自己默默承受

  19. 我現在很混亂
    就簡單說明情況

    我被全班的人討厭
    在背後被批評為「全班最沒用的人就是班長,連班上的身障學生都比她有用」
    他們主要是批評我不負責任
    因為看不順眼而討厭
    因為討厭雞蛋裡挑骨頭
    於是我在同學眼裡就越來越討人厭
    班上有少數對我比較好的同學
    他們在背後對著一個人好的同學譏諷我 說也只剩下他在理我
    他們說我在推卸責任
    裝的好像很無辜

  20. 我的狀況真的不易
    家人只有責罵
    同學只有排擠
    師長只有無視
    手足只有不解
    沒有朋友 沒有情人
    情感漸漸失去
    課業也比不上其
    也沒有工作興趣
    夢想也沒有動力
    生活沒有意義
    毒性父母
    也只會說因為唯一親密的阿嬤
    死亡我才傷心
    根本不用看身心費錢
    就算我看開這個
    我也定義不了我的意義
    為人付出嗎?沒有能力
    我才是那個需要被幫的
    但也只是積負債
    自己也沒真改善
    生亦何哀 死亦何苦
    生死同歸 皆無意義
    環境不讓我快樂 付出
    為何還要生我 沒有選擇
    我只是個米蟲
    活著是為了等死
    我敢說我自殺過
    現在在我的地獄

  21. 朋友的支持真的很重要…我是躁鬱症患者..雖然不是憂鬱症 但我希望世界能多瞭解心理疾病…被說是裝的 假的 的時候,心裡真的很無力…

  22. 這裡是國三生,自從我想自殺開始已經過了快九年了。憂鬱症對我來說跟癌症一樣,雖然身邊的所有人都認為沒什麼大不了的。
    想自殺跟自殘的想法總是不定期的浮現,我選擇自殘,至少自殘後我可以放鬆了,不會死了。
    不過身邊的人都要求我不要自殘,不要想不開,要好好活著。但你們不知道克制自己不要自殘的時候,真的很痛啊。
    還會有人跟我說,你根本沒有資格悲傷,比你痛苦的人多的是,要為別人多著想一點。

    其實你們根本不了解,活著是多麼困難的事。

    我真的希望那些身邊有人有憂鬱症的人都可以好好重視這件事,不是認為對方的痛苦微不足道,也不要認為對方是懦弱的

    你該知道的,能夠選擇活下去已經是最勇敢的事了。

  23. 我大概是從國中開始 因為學業壓力和家人的關係 加上又有補習班 我嘗試過拿刀砍脖子但下不了手 上高中好了一段時間 可是只要一點小事 大多是跟同學有誤會 覺得自己格格不入 覺得活著很抱歉 我就嘗試跳樓 砍頸動脈之類的 有一次我生病請假想著想著就上了頂樓 我真的很想跳下去 後來不知為什麼回家拿了水果刀想刺心臟後來媽回來我才沒刺下去的 雖然同學會問我怎麼了但我總是笑著帶過 這樣很痛苦 但我也是自願的

  24. #noblue
    其實許多心理疾病是憂鬱引發
    但徵兆不太一樣
    我小開始就一直是個胖子
    我從國小三年級我爸媽突然離婚
    我大部分時間都給阿嬤養
    我就變更胖
    我不斷被嘲笑
    但是我還是一直不斷的吃
    我覺得吃東西可以讓自己開心
    然後我就變跟胖
    一直被笑
    然後我國中開始吃就吐吐完就吃
    懷孕時改善這個習慣
    然後懷孕胖30公斤
    被我媽罵說我這樣很丟他們的臉
    然後我就繼續這樣
    我老公就帶我去看醫生
    我才知道我有暴食症起因是小時候憂鬱引發的
    暴食是因為被笑的時候沒有找一個好的管道
    所以不管是什麼樣的狀況尋找一個好的管道真的很重要如果家人不行
    就勇敢的找一個認識的朋友
    就算不是憂鬱
    暴食.厭食.購物狂
    任何對自己的生理或者未來有妨礙的狀況
    很多都是有原因的
    大多都是帶著一些過去長期下來產生的憂鬱

  25. 我不知道自己的感覺,然後大部分時候也只能感受到負面情緒,這樣算生病嘛?還是是正常的?

  26. 我常常胸口悶…也控制不住自已的眼淚..我想尋求專業心理醫生幫忙..因為我也察覺到了自已的不對勁..我本身有自殘傾向..發作的時候像瘋子的ㄧ樣拿起了我的美工刀亂割…頭亂撞..亂打牆壁..而清醒了後我也慌了…我家人沒發現異樣..他們就覺得我只是在鬧脾氣就不會想理我…他們總覺得帶我出門很破壞心情…因為我不怎麼快樂..學校的日子里常常躲到廁所里哭…朋友也只是叫我不要想多要開心以為我只是心情不好…直到現在也依然這樣…#Noblue

  27. 我和我妈一起看,我都要哭了,她却说大部分忧郁症患者都是杀人犯,都是冷血的杀手,保护他们就是在保护怪物……对此我表示无知真可怕

  28. 我是憂鬱症的患者一定要尋求醫生治療!也一定要心事吐露出來不要壓抑!更重要是要愛自己要堅強下去。

  29. 以前也有過,可是想自殺就會怕不敢自殺,後來去看醫生,醫生說會怕死就不是憂鬱症,後來醫生開的藥我也沒吃,最後是在朋友建議下憂鬱時吃塊巧克力,半年後好了,我也不清楚是不是憂鬱症,但是我認識過幾個憂鬱症的人最後都自殺死了

  30. 我现在一天只吃一顿饭 吃饭很累 要睡觉 不过总是失眠 身边的人说了话我就会无缘无故觉得好烦

  31. #Noblue 主題『重要的是你自己如何看待自己』
    憂鬱症、其他精神疾病都容易被人誤解。憂鬱症病人和精神疾病病人都容易受到某些社會的歧視、汙名。部分原因是旁人對於疾病的不理解(理解太少、錯誤認知),或者因為旁人根本不想理解、正確認識這些疾病。
    但請患有以上這幾種疾病的病人記得:你生病不代表你有錯、或者你很糟糕、你很卑賤。就只是因為你本來就沒有旁人眼光中的糟糕!
    而你生病就只代表你有生病,有可能需要「正確的幫助」(醫學援助、親友善待你、社工資源、輔導資源、心理師資源等可能性)而已。
    「『你有精神疾病』這件事並非是一個負面標籤貼在你身上。」 「重要的不是別人怎麼看待你,而是『你自己如何看待自己』。」如此,才能真正撕掉社會對你貼上的標籤。(還有自己對自己貼的標籤)

  32. #Noblue
    我第一次想走向死亡這條路是在小五的時候
    雖然只是沒什麼大不了的事情
    可是讓我很生氣又很難過
    後來因為老師的輔導有好一些
    沒什麼在想那些事
    後來
    到了國一
    新的學校 新的同學 老師
    本來覺得沒什麼跟以前一樣就好
    可是那些同學們不關心我就算了 反而排擠什麼的…
    所以我不想再理他們
    每次分組總是最後1個
    沒人想理我
    只要我做錯了什麼就大聲的吼
    其他人做錯了卻沒事
    讓我很難過
    到了我國二的時候
    我在網路上認識了許多人
    也漸漸的成為了朋友
    其中有個男生我真的很喜歡
    之後我們也在一起了
    只是有一個女生她也很喜歡那個男的
    所以她想把我消滅掉
    她跟她的朋友說這件事
    後來被我知道了
    我把這件事告訴一位姐姐
    她後來處理了這件事
    那個女生離開了網路上
    我反而不知道為何
    超難過 心情一整個低落
    我也不知道為什麼…
    我其實並不討厭那個女生
    然後就整天頭痛 失眠 哭
    而且她離開那時候
    大家都變得討厭我
    讓我很想死…
    之後有一個朋友輔導了我
    後來我好很多
    最後她回來了
    但是我也沒什麼再跟她講話
    大家也都不想再去想那件事
    也漸漸跟我復合
    但我也沒有說很開心…
    國三的時候
    我不知道自己怎麼了
    每天覺得壓力好大
    天天在學校哭
    可是沒人懂我在哭什麼
    我也不知如何形容那感受
    似乎被束縛住了
    後來那個男生突然提分手
    我真的一整個快爆炸了
    每天又頭痛…等
    家人也不懂我為什麼天天把自己關在房間裏
    我也不會解釋
    之後要會考了
    我成績不好
    唯一的專長就是繪圖
    不知道該拿自己的成績怎麼辦
    後來漸漸的也不想去繪圖了
    開始對任何事沒了興趣
    學業也慢慢放掉
    什麼都不想去碰
    每天想著自己有多差
    越想心情越低落…
    不知如何去向
    一直到現在……
    真的很想死🌚

    雖然我不知道我到底有沒有憂鬱症就是了
    但是我能和大家分享一下

  33. 沒人說憂鬱症不是病,但是憂鬱症病人的毛病不在於大腦,而是人際關係,憂鬱症病人其實不好相處,毛一大堆,正常人能閃當然趕快閃。趕快把病治好比什麼都重要,其他的都是白講的。

  34. 有幾次實在是受不了在IG上抒發了自己的心情 換來的卻是“你到底怎麼了?”、“很厭世喔~😂”、“想開一點啦”、“多想點快樂的事啊”

    真想拿膠帶封上你們的嘴巴 一群“天真”

  35. 不知道是忧郁症还是躁郁症,有时候患者都不知道自己是不是生病,有时候患者都不敢面对,不敢找医生,因为找医生对他们来说也是一种压力,有时候连也讨厌自己觉得自己活该死掉,真的很痛苦,很痛苦

  36. 其實我不知道我自己這樣算不算憂鬱症的行為,在外面的時候大家看我都感覺我很開朗很愛講話,但在家裡常常都會想用刀刮自己或自殺的想法,有時候會爆哭或歇斯底里的叫,有時候我會開玩笑的跟我媽說我好像有憂鬱症吧常常自己發神經。我媽都會說想開一點就好了,自己想太多而已。所以我不知道我到底算不算有憂鬱症的症狀?

  37. 我一直感覺我自己可能有得憂鬱症
    但我沒讓別人知道
    像是對自己做傷害
    我不知道要怎麼像家人開口
    我家沒有很多的錢讓我去看醫生
    我到現在也是這樣

  38. 雖然偶爾會憂鬱一下,比如對事物失去情感、心情失落、會想割傷自己等
    不過憂鬱過後再回想會發現自己很蠢…..-.-(像是覺得自己沒資格哭、很沒用怎不去撞牆之類的)
    人總會成長,也許我自己的心境也正在成長變得更堅強也說不定,現在常常心情好呢(*゚∀゚*)

  39. 大多數介紹憂鬱症的影片或網站或是書等 都是在說如何去幫助憂鬱症或跟他們溝通等類似的話
    可卻沒有人教憂鬱症的人如何去跟別人相處

  40. Una你好,我非常喜欢你的视频的资讯和风格。请问你能够分享你是用什么软件来做这些animation的吗?

  41. 之前有段時間很容易生氣,一開始以為沒什麼,後來就變成自我厭惡、想自殺後來是靠心理治療才走出來,但是之後格性突然變得瘋瘋的,不過改變後的自己最好!

  42. 大家了解下觀世音菩薩心靈法門,希望對大家有用。從佛教角度憂鬱症就是冤親債主病,念佛經超度ta們有助病情改善。

  43. 個人經驗,不要太相信精神科醫師,看過精神科門診的都知道

    台灣精神科醫師可以很輕易且主觀的判斷你屬於憂鬱,躁鬱,焦慮等等
    也很容易隨便開任何一種藥物讓你服用(仗著精神科藥物吃不太死人)
    精神科藥物很多都是往血清素,多巴胺,腎上腺素等腦內分泌的阻斷或者使其異常判斷等各種方式進行干擾
    說精神科是生理疾病,但他們開這些藥物前並不會偵測你實際腦內分泌狀態,其他科骨折要照X光,肚子痛照超音波,驗血驗尿等
    偏偏就精神科說幾句話就給你開藥,而且那些藥物是引響滿顯著的

    他們知道血清素會使人愉悅,抑制多巴胺會使人比較不會出現躁症現象,等等各種藥物的作用,但是他們根本不知道你腦內分泌狀況就可以隨便開藥
    實際上的藥物副作用和依賴性非常大,精神科病人幾乎一掛號就是看個數年甚至終生

    很多人可能都覺得為什麼精神科病人好轉就想停藥,繼續吃不就沒事了,常常停藥就很容易出事,
    但只有吃過精神科藥物的才會知道為什麼迫切想停藥,醫生都不會知道

    個人經驗
    2015年秋天,天氣轉涼,不知道為什麼突然嚴重失眠,吃安眠藥也睡不著,連續5天1秒沒睡,掛精神科拿安眠藥也睡不著,
    6天睡不到連續2小時,後來開精神科藥物副作用是嗜睡的,才好轉2周正常睡覺,2周後又進入恐怖的失眠,每天進入睡眠不到1小時就醒來
    即使安眠藥開到管制藥品酣樂欣,美得眠,對我根本沒用,9月到2月那5個月幾乎身體像火在燒,常常想自殺,整天甚麼事都沒辦法做,無法專心
    跟精神科醫師反應狀況後,醫生覺得我睡眠問題是其他精神疾病的關係,因為7年前有精神科紀錄當時判斷可能為躁鬱症(即使之後都沒掛號),所以除了安眠藥之外開了其他精神科藥物
    我堅持不吃精神科藥物,後來沒辦法,太痛苦撐不下去,去另一家精神科(還是他媽權威)排超久,結過進去說沒幾句話,開一堆重鬱症藥物搭美得眠(含FM2的安眠藥)
    我按照醫師說法,飯後個半顆,剛吃下去,整個暈眩噁心和一種非常難以形容的不舒服,馬上回診所反應,只得到先暫時不要吃,完全不敢再去

    後來終於,天還沒亡我,到了神經內科,那醫生超厲害,看了我一下,就叫我眼睛先閉上,我眼皮不自主顫抖頻率很快,然後按我肩膀和脖子間會不會麻
    然後醫生說大概知道是甚麼原因,要我精神科藥物通通不要吃,安眠藥更是完全不能碰,只開他吃的藥,第一天吃他的藥,雖然也是整晚沒睡,不過身體像火燒的感覺緩解很多
    第二天就正常睡了,後來逐漸減量,不到3個月,所有藥物都沒吃,我也沒有再進去那家神經內科掛號了,

    那醫生跟我說台灣精神科非常不成熟,只會一味地開藥,而且藥物很喜歡開很重的
    他之前在大醫院擋了不知道多少原本要掛精神科的,精神科常常掛下去就沒完沒了

    我很慶幸也很感恩自己能夠從精神科地獄脫身,

    你可能會說我本來就不是精神疾病
    那為什麼四個不同的精神科醫生都判斷我需要服用精神科藥物?
    代表精神科是非常容易誤診的一科,就算沒有誤診,也不要奢望他們治的好,因為精神科醫師他媽的他們根本不知道他們認為的精神疾病是怎麼回事
    我從來沒聽過有人因為看精神科治好自己憂鬱症,躁鬱症,只有不斷吃藥吃藥吃藥,然後哪天受不了就自殺,每個憂鬱自殺的都他媽的有看精神科

    個人感覺我們認為的精神疾病可能只是一種情緒狀態,它不會是永久的,試試其他方法吧,如果你處在憂鬱的狀態中,先觀察自己身體是否感覺舒服沒問題的
    再來我知道憂鬱的狀態很難受,但是請嘗試著去運動,需要專注性的運動,籃球桌球羽球等,在怎麼沒動力沒心情都要免強自己,會改善的,如果是面臨生活的問題
    試著去解決問題,解決不了,就接受,接受不了,想辦法逃避都好,在怎麼樣都不要隨便吃精神科藥物
    其他身體疾病可能要盡速就醫能得到最好的治療和恢復,但是精神科例外,提早就醫不會比較好

    精神科藥物絕對不是好選擇,而是最後最沒辦法,以及最不得已的選擇

  44. 唉…
    「不要想那麼多啦」
    「心情不好每個人都會,自己要去調適,我都活的好好的啊,哪有像你一樣想不開」
    「你就是抗壓性太低、玻璃心」
    每次聽到這種話心都好痛
    根本不懂憂鬱症的痛苦…

  45. 墜入地獄的是那些輕易放棄我們的友人(我們本來朋友就很少,剩下的卻也大多不願陪伴…)

  46. 我寧願得癌症,也不要得憂鬱症!
    短短三年,我已經感受過無數的歧視和誤解。
    我他媽就該死!

  47. 我最期待的事只剩生命結束。每天除了對抗疾病還要上班,每次狀況差請假休息時還要被質疑為什麼一直請假,不管我如何解釋還是沒人了解,現在對不了解我病情的人已經懶得解釋了。還好我的家人都能理解我。

  48. 我從小就胃口不好所以身材也特別矮小,仔細想想好像從國小就有憂鬱的傾向跟生理現象,只是我以為大家都會這樣子,高三的時候因為一些事情我去看了一次醫生,發現我很多身體狀況都跟憂鬱症環環相扣,但我只去看那麼一次心裡醫生,很矛盾因為我不想跟醫生講那麼多事,又希望有人可以懂我

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